Dusmu vadība ģimenē: kas man jādara, ar ko man sazināties?

Satura rādītājs:

Dusmu vadība ģimenē: kas man jādara, ar ko man sazināties?
Dusmu vadība ģimenē: kas man jādara, ar ko man sazināties?
Anonim

Tādi gadījumi kā Ceglēdes traģēdija vienmēr ir šokējoši, un tas ir divtik šokējoši tiem, kam jau ir ģimenes. Tajā pašā laikā tā vietā, lai spriestu, daudz svarīgāk būtu saprast, ko varam darīt situācijā, kad zaudējam galvu kā vecāki, kad jūtam, ka vairs nav, un atpazīt, kad kontrole izslīd no mums. rokas.

Un vēl svarīgāk būtu mācīties un mācīt, kad un kā lūgt palīdzību un pie kā mēs varam vērsties, ja ir liela problēma.

Nav tas labais vecāks, kurš nekad nav domājis izgriezt pa logu kliedzošo bērnu

Ir ļoti svarīgi zināt, ka pat vislabākie, vismīlošākie vecāki var salūzt. Kā mēdza teikt psihologi: labs vecāks ir nevis tas, kurš nekad nav iedomājies bērnu izmest pa logu, bet gan tas, kuram beigās neiznāk.

Ja vītne ir pārtrūkusi un baidāties, ka krīzes situācijā nodarīsiet pāri bērnam vai sev, svarīgākais ir nekavējoties lūgt palīdzību. Veidi, kā to izdarīt:

  • vispirms novietojiet bērnu drošībā, teiksim, mazulis viņa gultā, nekas nav, ja viņš kliedz.
  • otrajā solī ņemiet vērā, no kā varat saņemt tūlītēju palīdzību: tas varētu būt no dzīvesbiedra, jūsu vecāki vai vīramāte/tēvs -vīrs, tuvs draugs. Ja ir kāds, kurš var nokļūt dažu minūšu laikā, pastāstiet viņam, ka jums nepieciešama tūlītēja palīdzība, un līdz tā atnākšanai turiet tālāk no bērna, ja iespējams, dodieties ārā, dziļi elpojiet.
  • ja tev nav tik tuva radinieka vai drauga, zvani 24/7 krīzes palīdzības dienestam.
  • Lai gan šis nav viņa galvenais profils, mēs vispirms sazinājāmies ar viņiem, un pēc mūsu pieprasījuma Valsts krīzes vadības informācijas dienesta speciālists teica, ka, ja viņi tiek zvanīti šādā situācijā, protams, centīsies sniegt garīgu palīdzību, ko sniegt vecākam, kurš pie viņiem nāk, tālruņa numurs (zvanāms 24/7, bez maksas): 06-80-20-55 -20
  • Bezmaksas Lelkesegegy Szolgálat numurs 116-123, kuru var sastādīt no fiksētā vai mobilā tālruņa bez prefiksa, varētu noderēt. Pretēji tam ir fakts, ka ne reizi no desmit mēģinājumiem mums neizdevās viņus izsaukt, kas nozīmē, ka krīzes situācijā tas var nebūt labākais risinājums.
  • Lai gan pamatā mērķis ir palīdzēt jauniešiem, šādā situācijā risinājums būtu arī zvanīšana uz Kék Vonal Gyermekkrízis Foundation, principā var zvanīt 24/ 7 bez maksas uz šo numuru:116-111, numurs jāsastāda no fiksētā vai mobilā tālruņa bez zvanītāja, ja tie bija sasniedzami, bet mums šis numurs bija nepārtraukti aizņemts desmit mēģinājumus.
  • Bet, ja jums nav citu ideju, varat arī vienkārši lūgt palīdzību pa tālruni 112
  • Visi mūsu aptaujātie neatliekamās palīdzības dienestos strādājošie speciālisti uzskatīja par svarīgu pateikt, ka, ja kāds nonāk šādā situācijā un spēj atpazīt problēmas apmērus, tas ir milzīgs pirmais solis. Taču, lai tas turpmāk nenotiktu, nepieciešama kāda veida ilgstoša palīdzība, no psihologa vai ģimenes atbalsta dienesta speciālistiem.

Ja nav tik slikti, mēs vienkārši bieži esam dusmīgi

Dusmas ir dabiska cilvēka reakcija. Un neviens mūs nevar sabiedēt vairāk kā gaisma mūsu acīs: no vienas puses, mēs nevienu tik labi nepazīstam un dzīvojam tik "nepatīkamā" tuvumā kā viņi, no otras puses, viņi zina precīzi. mūsu vājās vietas un mēdz tās izvēlēties. Nemaz nerunājot par to, cik kaitinoši viņi izskatās kā mēs!

Tomēr, kad bērns pārkāpj savas robežas, strīdas vai kliedz, viņam ir nepieciešama neapšaubāma, bet mierīga otra puse vecāka personā, kas sniegtu viņam drošību. Viņa provokācijas patiesais mērķis, ar kuru viņš sāk mūsu lomu, bieži vien ir tieši viņu nomierināšana: mūsu kā vecāku pozīcija ir spēcīga, un mēs spējam nodrošināt viņam drošu fonu pat tad, ja viņš tiek vajāts. (Īsāk sakot, mēs neuzvedamies kā kārtējais histērisks idiots.) Tomēr, lai saglabātu mieru, mums ir arī jāapbruņojas ar dažiem dusmu pārvarēšanas paņēmieniem.

shutterstock 174171293
shutterstock 174171293

Atpazīsim slēpto agresiju

Mēs bieži izliekamies, ka ar mūsu uzvedību viss ir kārtībā, jo neesam agresīvi, vai ne? Galu galā, mēs viņu nesitām, nekaujam, uz viņu nekliedzam? Nē, tā nav tikai agresija.

Mēs varam lietas tā akcentēt, tā intonēt, ievietojam bērnam aizskarošas lietas, kas var būt vēl sāpīgāka trauma par pļauku. Tas noteikti ir noticis arī ar mums, un cik ļauni tas var sāpināt. Mums nevajadzētu vēlēties būt vājākas, neaizsargātas puses otrā pusē, kas ir arī mūsu pašu bērns.

Vai es gribu tevi sāpināt?

Tāpēc atpazīsim, vai mūsu mērķis ir kaut kādā veidā: sāpināt! Strīdīgā situācijā vecāks nekad nevar būt agresors. Pievērsiet uzmanību mūsu darbības un komunikācijas mērķim. Būsim godīgi pret sevi. Un, ja mūsu mērķis ir nodarīt jums pāri, nekavējoties kaut kādā veidā izjauksim situāciju, lai mēs varētu nomierināties.

Satraukums

Agresija ir atbilde uz agresiju, ir tikai viens veids, kā apturēt cīņu, kas kļūst arvien dusmīgāka: ja mēs no tās sāksim kādu no partijām. Apstāsimies uz mirkli, noskaitīsim līdz desmit, ieelposim dziļi. Veiksim elpošanas vingrinājumus. Ja nepieciešams, masējiet plecus, pakratiet galvu un atbrīvojiet no ķermeņa sasprindzinājumu.

Ja mēs nedaudz nomierināsim dusmu fiziskos simptomus (paātrinās elpa, paātrinās sirdsdarbība), mums būs vieglāk nomierināties.

Refleksi

Viens no gudrākajiem Pavlovijas refleksiem ir mācīšanās nepārsniegt noteiktu skaļumu. Citiem vārdiem sakot, kliedzot, iedegas bremžu signāls - tas nav risinājums. Ja mums tiešām ir grūti, atstāsim bērnu ar koka bildi un paiesim malā. Dažreiz labākais risinājums ir novērst uzmanību. Varbūt arī viņš būs pārsteigts, un tas viņu mazliet nomierinās. Acīmredzot tas pats attiecas uz fizisku agresiju.

Atklāsim iemeslu

Kāpēc mēs esam dusmīgi? Pastiprinājoties strīdam, mēs varam mest viens otram uz galvas arvien jaunas lietas, turklāt glīti iepinam savās pārējās pārmetumus, sāpes, ikdienas stresu, virsstundas, šefu un iesaiņojam tos emocionālajā bumbā, ko metam bērna galva.

Ja izdodas uz mirkli apstāties un nomierināties, uzdod sev jautājumu: kāds ir mūsu abu strīda patiesais iemesls un kā tas varētu tikt atrisināts. Koncentrēsimies tikai uz galveno problēmu.

shutterstock 413618365
shutterstock 413618365

Izvairieties no drāmas

Smalcināt ir diezgan bērnišķīgi, lai gan to var darīt jebkurā vecumā. Taču mūsu uzdevums situācijā nav strīdu pārvērst par grieķu drāmas kulmināciju, bet gan nomierināt garus – arī savējos.

Tas nepalīdz, ja lietojam tādas frāzes kā "esmu šausmīgi tevī vīlies" "Es pat nezinu, ko tagad darīt" "tu nekad neesi uzvedusies tik slikti" utt. Izmantojiet vienkāršus, mierīgus vārdus un tālredzīgus, pozitīvus apgalvojumus un ieteikumus. Tie nomierinās mūsu abu garu.

Ķermeņa poza

Strīda laikā mēs instinktīvi ieņemam aizskarošu pozīciju. Tas mudina bērnu, kurš, iespējams, ir fiziski mazāks par mums (ja vien viņš nav divus metrus garš pusaudzis), vēl vairāk aizstāvēties un neviļus veicina mūsos agresiju.

Kad esam pabeiguši dusmu fizisko simptomu mazināšanu (uz brīdi apstājieties, noskaitiet līdz desmit, dziļi ieelpojiet). Veiksim elpošanas vingrinājumus. Vajadzības gadījumā masējam plecus, pakratīsim galvu, atlaidīsim spriedzi no ķermeņa.) un spējam to izdarīt, apsēsties viņam blakus vai pietupties blakus. Mēs pat varam sēdēt uz grīdas. Tas tevi pārsteigs. Nekrustiet mūsu rokas, atslābiniet mūsu stāju, pagriezieties pret viņu! Tas ievērojami atvieglos spriedzi.

Fizisks kontakts

Ja situācija ir tāda un spējam uzvesties mierīgāk, piedāvājiet pozitīvu fizisko kontaktu: apskāvienus, skūpstus. Daudzas reizes iebiedētie bērni ir tik ļoti nobijušies no viņu pašu nevaldāmā niknuma, ka viņi arvien vairāk un vairāk un gandrīz vibrē no nervozitātes. Ja mēs to ņemsim un pagriezīsim vēl tālāk, tas tikai padziļinās konfliktu. Arī pozitīvs fiziskais kontakts mūs nomierinās. Ja viņš atsakās, nepiespiediet viņu un neapvainojieties. Piedāvāsim vēlāk. Jūtieties, ka šī iespēja jums ir atvērta, jo mēs jūs mīlam.

Neapvainojies par viņa teikto

Pat pieaudzis vīrietis ir spējīgs strīda karstumā iesist otram pa galvu, par ko viņš pēc tam tur galvu, un mēs visi zinām, ka nav gudri uz šo "nopietni reaģēt" ". Arī bērni izmanto šo rīku tādā pašā veidā, taču viņi, tā kā viņi ir no mums atkarīgi, to nožēlo vēl rūgtāk un pēc tam jūtas kauns.

Protams, tas nenozīmē, ka par to nevajadzētu runāt. Bet tas palīdz arī kondicionēt bērna dusmas, ja mēs iemācāmies uz tām reaģēt mierīgi. Necīnīsimies pretī. Mēs norādām, ka jūsu teiktais bija nepareizs, un lūdzam sazināties pareizi. Un pēc strīdīgās situācijas pārrunāsim ar viņu, kāpēc tas, ko viņš izdarīja, nebija pareizi: lai gan saprotam, ka viņu aizrāva jūtas, bet…

shutterstock 185021132
shutterstock 185021132

Sāksim pārliecinošu komunikāciju

Ļaujiet viņam. Tas nenozīmē, ka mēs atsakāmies no savas pozīcijas, bet gan to, ka mēs nākam klajā ar risinājumu, kas ir labs visiem kopā. Protams, katrs bērns var uzmest dusmu lēkmes par stulbām lietām, taču parasti strīdam ir iemesls, pie kura, ja izdodas atgriezties, varam no tā vieglāk izvairīties.

Dažreiz viņi izdomā šokējošus sīkumus, kas ir tikai daļa no risinājuma, ko mēs pieprasām, bet viņiem ir svarīgi. Taču saprast vienam otra viedokli var tikai ar pareizu, mierīgu saziņu. Paskaidrosim viņam: mēs viņu mīlam, un mēs neesam šeit, lai viņu sāpinātu, bet lai saprastu viņu un rastu kopīgu risinājumu.

Darījums un miers

Slēgsim diskusiju par vienu punktu. Izdarīsim secinājumus. Parunāsim ar viņu mierīgi par to, kā viņš uzvedās. Vienosimies. Liksim mieru. Un pie tā vairs neatgriezīsimies.

Atvainosimies

Ir ļoti svarīgi, ka, ja viņu aizrauj karstums un mēs neesam pareizi uzvedušies, mums tas ir jāpārrunā arī ar viņu. PILNĪGI neatkarīgi no viņa rīcības! "Es uz tevi kliedzu, jo tu esi tik slikts bērns" nav atvainošanās. Atzīsim, ja esam pārkāpuši robežu, paskaidrojiet, ka tas, ko izdarījām, bija nepareizi, nav normāli vai pieņemami no mums pieaugušajiem!!!! Un apsolīsim viņam, ka mēs centīsimies, lai tas neatkārtotos.

Ieteicams: