Kādu vēstījumu jūsu uzvedība nosūta bērnam?

Satura rādītājs:

Kādu vēstījumu jūsu uzvedība nosūta bērnam?
Kādu vēstījumu jūsu uzvedība nosūta bērnam?
Anonim

Mēs iemācām bērnam daudzas lietas, ko nevēlamies, bieži vien mūsu nolūks ir tieši pretējs. Tad mēs brīnāmies, kāpēc viss nenotiek tā, kā mēs gaidījām: viņš neuzvedas tā, kā mēs vēlamies, viņš neredz pasauli un sevi tā, kā mēs gribējām viņam dot.

Piemērs ir svarīgāks par vārdiem

Ir ierasts, bet patiesība, ka mēs izglītojam ne tikai ar to, ko sakām, bet galvenokārt ar to, kā mēs esam, ar piemēru, ko rādam. Daudzi vecāki domā, ka šis aizrādījums uz viņu neattiecas, jo viņš ne tikai saka, ka narkotiku lietošana ir bīstama, bet arī patiešām nelieto narkotikas, ne tikai apgalvo, ka vandālisms ir neglīts, bet arī telefona būdiņas nejauc.

Diemžēl runa ir arī par mazākām, ikdienišķākām izdarībām, un gandrīz neizbēgami, ka vecāks neieslīd slazdā, mācot bērnam rīkoties pretēji tam, ko viņš vēlētos.

shutterstock 119084974
shutterstock 119084974

Piemēram, vecāks vēlas, lai bērns nekliedz. Kad bērns izdara ko tādu, ko nevajadzētu darīt, un mamma saka "beidziet", un it kā bērns būtu zaudējis dzirdi, viņš turpina, tad runā stingrāk, un nav nekāda efekta, tad pat maigākais vecāks. kliedz trešo reizi. Un ikviens var pamatoti jautāt, kā no tā var izvairīties, ja, no vienas puses, esat uzmundrināts un, no otras puses, vēlaties kaut kādā veidā nodot ziņu bērnam.

No tā ir ne tikai grūti izvairīties, bet arī no tādām pretrunām, ka mēs neliešiem mācām, ka nevajag citiem atņemt lietas, tikai lūgt, bet mēs bieži vien izņemam šo vai to no viņa rokām: trausls kristāla stikls, asais nazis. Protams, vecāks zina, ka tas ir savādāk: viņš to ņem nevis tāpēc, ka vēlas ar to spēlēties, bet gan, lai aizsargātu bērnu vai priekšmetu. Bet divgadnieks ne vienmēr redz atšķirību tik smalki. Ne no visa var izvairīties, viss, ko mēs varam darīt, ir vismaz būt pacietīgiem pret bērnu un nesatraukties, ka viņš dara to pašu, ko redzēja mūs darām.

Ar jums kaut kas nav kārtībā

Noteikti visi zina vecākus, kuriem vienmēr ir tēma par to, kas īsti ir ar bērnu. Daži uzdevumi, kas jāatrisina. Vai nu bērns slikti guļ un domā iedot viņam ārstniecisko tēju vai pasaku, varbūt pārvest bērnu uz nakti uz atsevišķu istabu (vai atpakaļ, ja viņam jau ir atsevišķa istaba), vai arī viņš neēd pietiekami daudz dārzeņu un augļi, vai viņš ir pārāk izaicinošs, vai pat nerātns, ko var redzēt arī no tā, ka viņš knapi dzirdami sveicina arī tanti Piri. Viena lieta ir droša: ar viņu kaut kas nav kārtībā.

Tas var progresēt tiktāl, ka problemātiskā uzvedība viņu acīs kļūst par simptomu, kam ģimene meklē risinājumu pie ārsta vai psihologa, bieži vien abiem vecākiem strādājot roku rokā. Protams, ir reāli simptomi, kas liecina par bērna trauksmi un par to, ka viņam nepieciešama palīdzība, taču vecāki bieži to saskata vecuma raksturīgajās izpausmēs, vai arī bērna īpašībās.

shutterstock 153974930
shutterstock 153974930

Daudz izsaka tas, ka, ja psihologs liek saprast, ka teiktais iekļaujas normā, tad vecāki pamāj ar galvu un tad turpina "jā, bet tā un tā ir arī viņa problēma", t.i., meklē kaut kas cits, ja iepriekšējā sūdzība nebija "atbilstoša".

Ja vecāki to veido kopā, ir lielas aizdomas, ka ģimenē tiešām ir problēma, bet bērns ir tikai attaisnojums. Mērķis ir novērst uzmanību no spriedzes vecāku starpā, jo ar to būtu daudz neērtāk tikt galā. Protams, viņi to nedara apzināti.

Un, ja par bērnu vienmēr uztraucas tikai viens no vecākiem, to parasti izraisa satraukums un neskaidrība par vecāku kompetenci. Ja kāds vienmēr baidās, ka ar viņa bērnu kaut kas nav kārtībā, aiz tā slēpjas pārliecība, ka viņš kā vecāks nav pietiekami labs, lai izaudzinātu veselīgu, pilnvērtīgu bērnu. Ticēt, ka ar bērnu viss ir kārtībā, ir arī pašapziņas jautājums, jo tas paredz, ka arī ar mani viss ir kārtībā.

Un tiem, kas vienmēr ir "problēmas", agrāk vai vēlāk, ja ne ātrāk, pusaudža gados radīsies reālas problēmas. Vecāks sūdzas par savu bērnu, sakot, ka šis bērns ir slinks, nerātns, melis un neuzticams, un pēc tam stāsta, cik viņam sāp, ka viņu attiecības ir tik sliktas. Tādās reizēs rodas jautājums: kurš gan spēs uzturēt labas attiecības ar kādu, kuram par viņu ir tik graujošs viedoklis?

Man kauns par tevi

Diemžēl iepriekš minētais teikums ir teikts diezgan daudzās ģimenēs, taču pat tad, ja apzinīgs vecāks ir uzmanīgs, nesaki tādas lietas, tava uzvedība var atklāties arī tad, ja tu tā jūties. Tas ir individuālās jūtības jautājums, ka tāpēc, ka bērns uzdod smieklīgus jautājumus viesu namā, varbūt viņš neēd pietiekami labi, vai viņa vidējais rādītājs ir par vienu atzīmi zemāks nekā ģimenes drauga bērnam, varbūt viņš nav tik atvērts kā Jozsika, bet drīzāk dusmojas pie sevis.

shutterstock 110225030
shutterstock 110225030

Šiem kauniem ir viena kopīga iezīme: tie nav saistīti ar bērnu, bet gan par vecākiem. Kāpēc būtu jākaunas, lai arī kāds būtu viņa bērns? Ja vien tas nav tāpēc, ka vecāks pievērš uzmanību, es brīnos, ko viņi par viņu domā tagad. Nemaz nerunājot par gadījumiem, kad uzskatāt bērnu par paplašinātu sevis daļu un jūtaties tā, it kā tas nebūtu tavs bērns, bet gan viņš, kurš skaļi pļāpā pie galda.

Ja vecāks nemitīgi meklē apstiprinājumu savām spējām bērna uzvedībā, ir tikai nepatikšanas, jo tādā veidā viņš nevar būt apmierināts ar to, kā ir viņa bērns, un pieņemt viņa īpatnības. Vecāks uztraucas par sevi, bet bērns jūt spriedzi un to, ka viņu nepieņem.

Ja kāds vēlas būt labs vecāks, nekoncentrējieties galvenokārt uz trikiem un īpašām audzināšanas stratēģijām - lai gan arī tās ir vērtīgas -, bet pajautājiet sev, vai dziļi sirdī jūs patiešām lepojaties ar savu bērnu, vai varat būt priecīgs, ka tāds kā? Vai jūs domājat, ka viņai un viņas bērnam viss ir kārtībā? Tie ir patiešām svarīgi jautājumi, kas nosaka, vai bērns būs vesels un pārliecināts par sevi.

Psiholoģe Karolīna Čiglāna

Ieteicams: